Jag gifte mig med Adam när jag var 25 år gammal. Han var min första seriösa pojkvän, och med tanke på vår åldersskillnad över tio år och det faktum att vi arbetade tillsammans, det kanske inte verkade vara det klokaste beslut jag någonsin tagit. Men jag hade aldrig varit så säker på någonting i hela mitt liv – även om någon hade försökt hade det funnits en noll procent chans att övertala mig.
Den här veckan firar vi vår fjortonde bröllopsdag. Det låter absolut galen att säga det. Vi har varit föräldrar tillsammans i ett decennium, och jag kan inte tro att vi snart kommer att ha en mellanstadieelev i huset. Jag minns att jag hörde att efter att ha varit gift i några år, skulle saker oundvikligen svaa till – passionen skulle hamna i baksätet när vi fick barn, en av oss skulle få sjuårig klåda. Jag fortsatte att vänta på att det skulle hända, men på något sätt blev vårt förhållande bara bättre. Jag påstår inte att jag känner till vår “hemlighet”, men jag tror att det hjälper att vi båda tror att vi slog guld när vi hittade varandra.
Så för att hedra vår årsdag tänkte jag dela med mig av några saker jag har lärt mig om långvarig kärlek efter fjorton år med min själsfrände. Allas relation är olika, men det här är lärdomar som har hjälpt oss att navigera i de utmanande ögonblicken. De har inspirerat till ett förhållande som bygger på förtroende, ömsesidig respekt, passion, oförtröttande attraktion och en gemensam spänning som säkerställer att vårt liv tillsammans aldrig blir tråkigt. Ta vad du vill, lämna resten.
FOTO: Förlovad i London, 2008
Släpp det
Jag har sett relationer falla sönder över små irritationsmoment som byggs upp med tiden, långsamt växande till något större. Jag bestämde mig tidigt för att jag inte skulle låta det hända oss – jag valde att acceptera de saker som förmodligen inte kommer att förändras, och vara väldigt selektiv med vad jag gjorde till en fråga. När jag börjar känna mig irriterad försöker jag fråga mig själv “Kan jag skratta åt det här?” (BTW, det här är en bra strategi att använda med ditt barn, din kollega, din mamma, din syster…)
FOTO: Nygift i Grekland.
Vänd dig till “bud för anslutning”
Låt oss prata om bud på anslutning, ett koncept som jag lärde mig från Dr John Gottmans forskning om sunda äktenskap. I huvudsak är ett “bud” ett försök från en partner för uppmärksamhet, bekräftelse eller anslutning. Det kan vara en blinkning, en beröring, en begäran om hjälp, att dela något sårbart eller ett förslag om att göra något tillsammans. När du känner igen att din partner har lagt ett bud på anslutning har du ett val: du kan medvetet vända mot det budet genom att bekräfta det, eller så kan du vända sig bort från det budet genom att ignorera eller förkasta det.
Forskning visar att denna “vända mot” eller “vända sig bort” är extremt viktig för hälsan i ett förhållande. Att sakna några bud på anslutning är normalt, men när det blir normen kan det leda till att ett förhållande går sönder. Det handlar om att uppmärksamma och prioritera. (Rekommenderar starkt att läsa mer om detta i Gottmans bok.)
FOTO: Reser med bebisar
Se din partner med fräscha ögon
För några år sedan gick jag på en middag där jag satt bredvid sexterapeuten Esther Perel. En av mina största fördelar från vårt samtal var att vi dras mest till våra partners när det finns en tydlig separation mellan oss. Även i långvariga relationer är vi inte en och samma – vi “tillhör” aldrig riktigt varandra.
Ett exempel på detta är när vi medvetet väljer att göra det se vår partner genom en annans ögon. Till exempel, om Adam och jag är på en fullsatt tillställning, kanske jag tittar på honom från andra sidan rummet djupt i samtalet, och jag försöker se honom som om han är en främling. Kuslig? Kanske (lol), men lita bara på mig, det är sexigt. Det är något med att se din person med nya ögon som ger en våg av de känslorna från första gången du träffades. Det påminner mig alltid om varför jag blev kär i honom från första början.
FOTO: Ringer in 2018
Låt dem veta att du vill ha dem
Nu när du har kommit ihåg hur het din partner är, låt dem veta det. Berätta för dem, rör vid dem, flirta med dem. Låt dem veta att det inte finns någon annan du hellre vill umgås med. Att känna sig önskad på något sätt gör dig mer åtråvärd, och det sätter en helt ny energi i rörelse.
FOTO: Att bygga våra drömmar i Kalifornien
Svalka dig och säg sedan att jag är ledsen
Att bråka är oundvikligt, men det sätt vi slåss är den verkliga kickern. Adam och jag kan båda vara envisa, men med åren har vi blivit mycket bättre på att vara de första att säga att jag är ledsen. Vi har lärt oss att det är till hjälp för oss att ta en paus och svalka oss så att vi ärligt kan fråga oss själva vilken roll var och en av oss spelade i oenigheten. Att äga det och be om ursäkt går långt. Vanligtvis inser vi båda att vad vi än bråkade om inte var så viktigt ändå. När vi släpper behovet av att ha rätt kan vi gå vidare tillsammans.
FOTO: Alltid lärande, alltid växande
Alltid ha något att växa mot tillsammans
Delade mål och drömmar för framtiden har alltid varit vår favorit sak att prata om. Oavsett om vi startar en träningsrutin, anlägger trädgården, startar ett företag eller sparar till en bucketlist-semester, ger en delad utmaning så mycket vitalitet till vårt förhållande. Några av våra bästa samtal händer när vi häller upp ett glas vin och delar våra drömmar för framtiden. Även om vi faktiskt inte gör alla, påminner det oss om att vi är i varandras lag och bygger något tillsammans.